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 一日，我心情輕鬆的走入一家新開的色情圖片餐廳。柔和的燈光，亮麗的裝潢給了我極佳的印象~ 【歡迎光臨，請問先生是色情圖片一個人嗎？】 【是的。】我微笑地說道。 【那麼，先生是要喝杯咖啡還是用餐呢？】 【我要用餐。】 【那麼，先生是要坐在大廳中，還是靠窗區，抑或是戶外區？】 我心想，這家的服務真是周全， 【hmm...就靠窗吧。】 【先生，您是要光線明亮的位置，還是柔和照明的座位？】 【就柔和點的吧。】 【好的，請跟我來。】於是，我們走向選擇過後的位子。 【先生，您要選用套餐、牛排、還是精緻餐食？】 【就牛排吧~五分熟。】 【先生，您的牛排配餐要咖啡、紅茶、還是可樂？】 【紅茶。】 【先生，我們的配餐還有沙拉，有雞肉沙拉、芋泥沙拉、鮪魚沙拉...】 【就鮪魚沙拉吧。】 【先生，我們的沙拉中的蔬菜有白菜、小黃瓜、花椰菜、番茄.....，請問您不要哪一種？】 【這.....都要好了。】 【先生，沙拉中的鮪魚您偏好哪一種口味？日本進口的？歐洲空運來的？還是咱們國產的？】 【啊....我想....日式口味的吧.....】 【先生，您沙拉所要加的醬料是想要哪一種的？ 千島醬？義大利醬？還是本餐廳廚師精心調製而成的綜合風味？】 【隨便！】該讓他替我做點決定~我想~ 【好的，先生，請問您餐前酒要哪一種，紅酒、白酒、清淡葡萄酒、還是...】 【這您該能幫我做決定吧！】 【先生，那您的餐後點心除了果凍、布丁、冰淇淋之外，有想選擇什麼甜點嗎？】 【布丁！其他的我都不要！】 【沒問題，那麼，請問您布丁上要放顆櫻桃就好，還是要撒點巧克力碎花，或是來個香醇可口的奶油？】 【我說~這些你就幫我決定就行了！】 【好的，先生，那您希望我們在您用完餐之後多久送上您想要的點心呢？】 【您認為該送上來時就送上來吧】~我無力了~ 【先生，本餐廳有特駐歌手，是否想來點選一曲呢？】 【不想】 【由於我們開幕期間有個特別製作的濃湯，請問先生的濃湯要一般玉米濃湯、海鮮濃湯、奶油雞汁濃湯、或是羅宋湯？】 【就羅宋湯囉。】 【先生的餐包裡需要什麼選擇？奶油味？大蒜味？加點葡萄乾？低卡絡裏？】 【大~蒜~味~】不耐煩了。 【好極了，這是本餐廳的廚師的拿手做法，請問先生對肉質的感覺是要嘗試其原味的鮮美、還是需要些佐料的搭配？】 【加點料吧】唉~ 【先生，您牛排上要淋的醬料要黑胡椒還是.....】 【蘑菇醬！】我搶著回答！ 【喔~對不起，我忘了說，先生的蘑菇醬需要添加輕度辣味，還是多點甜味？】 【配合現在的情緒，我要辣味！】我生氣了！ 【先生的辣味是要加上現成的辣椒醬還是直接配上生辣椒？】 【我說~夠了！能不能幫個忙由你來選擇！】 我貼近他那副傲慢的尊容~賭氣說道 【這當然沒問題~不過，先生的牛排是否要來點不同的肉質？我們有澳洲...】 此時，我站起身來 【你想跟我打場架嗎？】 【我奉陪，敢問先生要在廁所、廚房、還是外頭的停車場？】 【就在這兒如何！？】 我一拳揮出，他撟捷閃開後，立刻對準我的下顎揮拳過來， 砰乓一響，我應聲倒地，領班見狀，立即跑來扶起我， 並嚴厲訓斥那位服務生，我一邊哀號，一邊頭暈，一邊掙紮的坐起來，四周滿是圍觀的人群。 【真是抱歉，您今日在本餐廳一切用餐費用我們全權負責，只希望您能繼續留下，讓我們能有個彌補的機會，請問先生還願意讓本餐廳服務嗎？】 【我.....我.....】 【先生，我們是否該讓您到陰涼的地方休息？還是幫您叫台救護車？】 【麻煩先給我一杯水吧~】我揉著下巴~ 【當然，請問先生要檸檬口味，還是萊姆口味，抑或是加上冰塊的橘子口味？】 【.............】
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 一天，上帝正在視察人世的時候有一個色情網站男人自殺了。 上帝便問他：你為什麼要自殺?　難道這個世界沒有色情網站值得你活下去的因素了嗎? 男人說：是的，我最愛的女人她不愛我了，因為我長的太醜陋了。 上帝說：你真可憐，我給你一個復活的機會，並賜給你一副英俊的面貌。 過了一星期， 男子又自殺了。 上帝問：你怎麼又自殺了?　我不是賜給你一副英俊的面貌了嗎？ 男子說：我愛的女人說雖然我有一副英俊的面貌，但我沒有她所喜愛的個性……。 上帝說：那好辦，我再給你一個復活的機會，並再賜給你一個女人都愛的個性 又過了一個月， 男子再次回到上帝的身邊。 上帝又問了：痾，你怎麼又自殺了呢? 男子說：沒辦法呀，我愛的女人已經有她愛的男人了，我已經沒有活下去的目標了。 上帝說：既然你能忍受三次死亡的痛苦，那我讓那個男的死亡一次也不為過吧。 結果，在一瞬間，上帝倒地死亡了。 男子很高興的說：噢老天，我終於可以回去追那個美麗的修女了。
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